Ich hätte auch gerne mal so ein Gruppenbild mit allen Geschwistern. So eines wo man in ein paar Jahren sagt "weißt du noch ...", weil es bei irgendeiner Familienfeier oder so einem Geschwisterding aufgenommen wurde. Einer Gelegenheit, als ausnahmsweise mal alle Zeit hatten. Und diese Zeit dann gemeinsam verbracht wurde. So ein Bild bei dem einem ganz automatisch Ähnlichkeiten auffallen, ohne dass man danach sucht.

Am Wochenende gedacht, dass es mir ganz leicht passieren könnte, dass mal so ein Feiertag, den alle mit der Familie verbringen, vergessen geht. Obwohl ich das doch so gerne mag. Aber immer die Energie aufbringen, etwas zu organisieren, was sich dann wenigstens so anfühlt wie Familie, das weiß ich nicht, ob ich das immer schaffen werde.

Und dann kann ich mich wieder nicht zurückhalten und nutze die Abwesenheit um zu wühlen. Hoffentlich ohne Spuren zu hinterlassen. Und finde einen Brief der anderen Schwester, vom anderen Ende der Welt. Voller Fragen und Wünsche. Noch keine zwei Wochen alt. Sicher unbeantwortet. Mit Emailadresse.

Was tut er uns allen dreien nur an mit seinem Schweigen?

Einfach nur Atmen. Ein und aus.

Es könnte so einfach sein.
Ist es aber nicht.

Es regt mich immer ungeheuer auf, wenn er unvermittel sagt "das ist mir doch scheißegal". Vor allem weil man das (auch grammatikalisch) zu manchem gar nicht sagen kann. Und dann ist es sicherlich so, dass die Dinge, bei denen er das am schnellsten und lautesten sagt, ihm eben NICHT egal sind. Das macht mich wütend. Denn mit dieser Gleichgültigkeit kann ich so gar nicht umgehen. Wenn einer in einer Diskussion sagt, es sei ihm egal, was soll man da denn noch diskutieren??

Ich persönlich kann eigentlich nie sagen, dass mir was egal ist. Ich fühle mit und freue mich mit und leide mit. Ich kan um Menschen weinen, die ich nie im Leben kennenlernte.

Nur mit mir selbst kann ich nicht mitfühlen. Ich verstehe mich selbst nicht, dass ich an meiner Situation, an meinen Situationen nichts ändere. Auf andere mag es wirken, als sei es mir egal. Das ist aber nicht so.

Ich weiß nur einfach nicht was ich machen soll. Was ich sagen soll. Was ich ändern soll. Wie es sich ändern soll.

Ein Dilemma.

Und es ist mir NICHT egal.

Jetzt bin ich über 40 und habe zum ersten mal eine ganze Woche mit einer meiner Schwestern unter einem Dach gelebt.

Und das was ich daraus lerne ist unter anderem, dass ich mein Leben unbedingt mit einem Kind teilen möchte. Ich weiß, dass ich das gut kann, dass das gut für mich und gut für das Kind wäre. Das lag natürlich nicht nur an der Schwester, sondern vor allem an ihren Kindern, die auch dabei waren und mich so froh gemacht haben.

Was mir nur entgeht, dadurch, dass ich die anderen Schwestern nicht kenne und dass es fast gänzlich unwahrscheinlich ist, dass ich jemals mein Kind haben werde.

Wie ich das aushalten soll ist mir ein Rätsel.

Sein Verhalten wird heute mit dem Alter entschuldigt. Dass er schon immer so war. Schon von 5, 10, 20 und 30 Jahren. Ich weiß es noch.

Längst habe ich verstanden, dass MIR keiner mehr zu sagen hat, wie man sich benimmt. Schließlich hat sich mir gegenüber auch nie jemand benommen.

Und alle nehmen es hin. Sind vielleicht kurz irritiert, dass einer mit diesem riesigen Egoismus durchkommt. Vielleicht ist manch eineR sogar neidisch, dass er das macht, wozu er selbst zu feige ist.

Ich grenze mich ab, sehe zu.

Und wenn sie sagt "ich darf mich nicht beschweren". Dann sage ich "doch, natürlich".

Wenn ich sehe, dass es Ihr schlecht geht, weil es ihm schlecht geht. Dann kann ich kaum mitfühlen. Immerzu muss ich denken "das hat sie selbst so gewollt", "sie hat es sich ausgesucht". Obwohl die Entscheidung bald vierzig Jahre zurück liegt. Verziehen ist nichts.

Wenn ich sie sehe mit den Kindern meiner Halbschwester. Wenn ich ihre Erzählungen höre, wie schön es für sie sei Oma zu sein. Wenn Sie davon spricht, dass sie gerne noch weitere Kinder gehabt hätte. Wenn sie anderen sagt, bei mir wäre das kein Thema mehr, der Kinderwunsch.
Dann kämpfe ich wie so oft mit den Tränen. Denn dieses Thema habe ich noch nie mit jemandem thematisiert. Und schon gar nicht mit ihr.

Natürlich hat es viele Gründe, dass ich kein Kind habe. Der Wunsch danach ist übermächtig und ich sage mir, dass ich noch etwas Zeit habe. Nicht mehr viel, aber die Chance besteht nach wie vor.

Vor einiger Zeit las ich einen Artikel über Frauen, denen es nicht gelingt schwanger zu werden. Es ging nicht wie so oft darum, diesen Frauen vor zu rechnen, dass sie die beste biologische Zeit für Karriere, Zweisamkeit und Reisen statt für die Empfängnis genutzt hatten. Es wurde darüber gesprochen, dass es kein Wunder ist, wenn Körper von Frauen, die als Kinder verlassen wurden, deren Kindheit davon bestimmt wurde, dass sie nie beide Eltern als Team erlebten, sich weigern schwanger zu werden. Wenn diese Frauen lange brauchen, um wirklich bereit zu sein.

Ich sah mich so sehr in diesem Artikel. Leider habe ich ihn nicht aufgehoben. Manchmal denke ich, ich hätte ihn geträumt.

Wenn sie ein oder zwei mal die Woche ihre Enkel betreut, sie vom Kindergarten abholt, ihnen kleine Geschenke vom Einkaufen mitbringt, dann kann ich nur einen Gedanken denken: Als ich so alt war wie der Kleine hast du mich verlassen. Als ich so alt war wie der Große, habe ich dich manchmal am Wochenende gesehen. Ansonsten haben sich andere um mich gekümmert, denn du warst nicht da.

Er ist einer von den Guten. Und ich habe ganz dringend mal jemanden gebraucht, der gut zu mir ist.

Er sagte wir wären doch sittsam gewesen. Was für ein schönes altes Wort. Und er hat recht. Ich meinte abbrechen zu können. Doch auch wenn wir nicht alle Grenzen überschritten haben, so hat der Betrug doch stattgefunden.

Und findet immer und immer wieder statt, wenn ich an ihn denke, wenn seine Worte und Berührungen in mir nachklingen und realer sind als alles andere.

Ich war sittsam, aber ich habe unreine Gedanken.