Ich denke, das was ich da in den letzten Wochen praktiziere ist nur dazu gedacht, dass ich mich selbst spüre. Ich bin mir meiner selbst so wenig sicher, kann so gar nicht sagen wie es mir geht, was ich fühle, dass ich diese extremen Reize von außen brauche, dass da überhaupt etwas passiert.

Das schlechte Gewissen existiert nach wie vor gar nicht.

Es ist weder bei dem einen, noch bei dem anderen Liebhaber so, dass ich Gefahr liefe mich zu verlieben. Auch wenn im Kopf natürlich einige Optionen durchgespielt wurden. Aber das hat nichts mit dem Verliebtsein zu tun, das ich ja durchaus schon kennengelernt habe.

Ich weiß gar nicht ob ich wüsste was ich täte, wenn ich erwischt würde. Beim Lügen. Beim Fremdgehen. Beim Nacktsein & Liebe machen in den falschen Betten. Wäre es eine Erlösung? Wäre es peinlich? Wäre es eine Katastrophe? Ich kann es nicht sagen. Was ich weiß ist, dass ich unbedingt mehr davon will. Es ist ein gefährliches Spiel. Es tut nicht weh. Wahrscheinlich müsste hier ein "noch nicht" stehen. Das kann und will ich aber nicht sehen.

Wenn ich danach gehe. Nach Hause husche. In der Nase noch den Geruch der anderen Männer. Den Geschmack im Mund. Das warme Gefühl zwischen den Beinen. Die Ahnung davon, dass es Muskelkater geben wird oder blaue Flecke. Dann spüre ich mich. Endlich.