... danach ...
König
There's a little black spot on the sun today
It's the same old thing as yesterday There's a black hat caught in a high tree top There's a flag pole rag and the wind won't stop I have stood here before inside the pouring rain With the world turning circles running 'round my brain I guess I'm always hoping that you'll end this reign But it's my destiny to be the king of pain The Police: King of Pain
Böse
Wenn dann wieder einer kommt und sagt, er sei von Intellekt und Auftreten eingeschüchtert gewesen. Und das mindestens zehn Jahre zu spät. Weil er in dieser Zeit mit anderen gelebt und Kinder gemacht hat. Nur weil man wahlweise zu blöd oder zu berechnend zum Verhüten war.
Dann bin ich sprachlos und böse. Auch auf mich selbst.
Schmerz
Ich sage ihr, dass ich glaube, dass das von ihr Verlassenwerden mein ganzes Leben bestimmt hat. Trotz der fröhlichen Kindheit. Trotz den schönen Momenten und Erfolgen. "Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende" - das habe ich immer so leicht gesagt. Doch das ist eine Lüge, den es gab nie ein Ende. Es hat auch jetzt noch nicht aufgehört. Ich frage sie, was sie denn von jemandem denken würde, der genau das tut, was sie damals tat. Was sie zu mir sagen würde, wenn ich es tun würde.
Es ist unvorstellbar, dass sie das entschuldigen würde. Ich habe es entschuldigt und ertragen. Ich hatte keine Wahl und schreie Ihr nun meinen Schmerz entgegen.
aufräumen
Alles wegschmeisen. Klar Schiff machen. Einen Schrottcontainer bestellen. Den großen Hammer schwingen. Mit dem Besen durchgehen. Reinen Tisch machen. Durchlüften. Ablage machen. Ausmisten. Die Abrissbirne loslassen. Alles abfackeln. Staub wischen. Durchfeudeln. Kärchern. Frühjahrsputz machen. Durch die Waschanlage fahren. Das Silber polieren. Die Teppiche shamponieren. Ordnung machen.
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Envie de m'enfuir ... Loin ... !!!
Amboss
Diese Erinnerungsfetzen, von denen ich mir manchmal nicht sicher bin, ob sie wahr sind oder nicht. Natürlich waren sie mal. Nur ob ich es auch richtig bewertet habe, das weiß ich nicht und kann es nicht wissen.
Schon ganz früh war mit klar, dass die Beziehungen von ihm im Geheimen stattfanden. Ich war schon als Kind von Zeit zu Zeit der Katalysator. Erwachsene Frauen fragten mich, ob sie die einzigen wären. Heulten am Telefon. Was geht das mich an? Und doch schon damals hörte ich zu. Und habe doch vieles vergessen. Gestern lief ich am Haus der sogenannten "intellektuellen Freundin" vorbei, die schon sein Jahrzehnten aus usnerem Leben verschwunden ist. Plötzlich sah ich mich wieder auf dem Boden sitzen, mit ihr telefonieren und konnte ihr nicht sagen, dass es eine andere gab, von der ich offiziell auch noch nicht wusste. Wie soll man unter diesen Umständen dazu erzogen werden, selbst funktionierende Beziehungen zu haben? Zu Lieben zu stehen? Man ist seines Glückes Schmied. Aber es kommt schon vor, dass man mit den Handwerkszeug der vorherigen Generation arbeiten muss und auch wenn man sich nach eigenem Material sehnt - woher soll es kommen? Es geht hier gar nicht so sehr um Treue. Es geht darum, sich seiner selbst und des anderen sicher zu sein (sofern das überhaupt geht). Dieses Vertrauen geht mir ab. Und ich könnte auch von niemandem verlangen, dass er es mir entgegenbringt. Das ist immerhin auf eine Art fair.
Zeichen
Risiko
Wenn ich mich für etwas entschieden habe, bleibe ich dem treu. So dachte ich. Wie is das denn nun. Warum sollte ich denn an Beziehungen und Einstellungen festhalten, wo ich doch weiß, dass es irgendwann in naher under etwas fernerer Zukunft einen Schlag geben wird, der alles ändert.
Für mich, für die um mich herum. Ich werde wahrscheinlich als Opfer angesehen werden. Aber ich kann nicht planen wie ich mich dann fühlen werde, wie ich mich verhalten werde. Auf wessen Seite ich mich schlage. Da ich davon weiß, hätte ich es in der Hand den Schlag jederzeit auszuführen. Die Änderung, das Chaos, die Wahrheit herbeizuführen. Warum zögere ich? Ich habe nichts zu verlieren. Und wenn, verliere ich es so oder so. Aber auch auf anderen Schauplätzen könnte ich auch die Pauke hauen. Dann würde ein anderer Takt erklingen. Ob es meine Musik wäre weiß ich nicht. Aber ich denke es wird nicht mehr allzu lange dauern, bis auch hier etwas passieren muss. Gestern hätte ich einen Schritt in diese Richtung tun können. Es zumindest kommunizieren können. Den Rhythmus dafür hatte ich in der Tasche. Ein Lied. Per download € 1,29. Ganz schön billig. ich nahm es aus verschiedenen Gründen wieder mit heim. Ist nicht schlimm. Die Absicht zählt.
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Begehrt
Gestern quasi einen Heiratsantrag erhalten. Natürlich nur bedingt ernst gemeint und nicht ganz nüchtern. Aber dennoch ich vermute mehr als nur einen Funken tiefe Sehnsucht auf der anderen Seite.
Auch wenn es nur ein Hirngespinnst ist, so komme ich nicht umhin fast schon ernsthaft über diese Option nachzudenken. Ich muss verrückt sein oder total verzweifelt auf der Suche nach dem endgültigen Chaos, einem neuen Leben, der Möglichkeit dem ganzen hier eine komplett neue Richtung zu geben.
... davor ...
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/ Ich hoffe, Ihnen... nemorosa
/ Einem Menschen keinen... nemorosa
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Danke ...
... für das Antville Layout 'Got a Date?'
das ich für diese Seite angepasst habe. |